看到这样一篇报道：

     小时候张柏芝很喜欢把偶像的照片放在钱包里。有一次被张妈妈看见了，结果很伤心地对她说：“我那么辛辛苦苦的爱你养你，你最崇拜的人不是我，却是那些不认识的人。”此后，张柏芝一直觉得很对不起妈妈，就把钱包里的照片换成了妈妈的。

明天就要去学校再次恢复“朝七晚四”的规律生活了。

上午下了一场大雪，雪势渐小的时候一个人撑伞出了门。

出门散步，其实是为了试试看那条刚刚织好的围巾暖不暖。

淡淡的绿里带着淡淡的蓝，是我心中AKIRA的颜色。KUSANO AKIRA。

衣橱里买来的围巾都快堆成山了。之所以费尽心思挑毛线买粗针花四天时间亲手织完这条围巾，也纯粹只是一时的心血来潮。

以前上课的时候偷偷在文曲星盖子上用刀刻Hide的名字，心系L’Arc而半夜用珠子在牛仔裤上缝上大大的L，好几天趴在缝纫机前做布包绣上hyde和Dune的字样，还有这次织围巾，都只是想纪念某段时间内自己对某件事物的强烈感情，生怕时间长了会淡忘。

可有些人始终是淡忘不了的。虽然寒假一个多月的时间并不能考验些什么，但我真的是很想你们啊~

Sai，我明天一定要给你一个深深的拥抱\^o^/

Kyo，我知道你不喜欢别人随便抱你，所以如果你看到我肯对我淡淡一笑我就已经很满足了=^_^=

Syuu，明天我最早能见到的就是你了吧！不知道你明天会穿什么衣服呢￣△￣

冠宇，你的头发有没有剪过啊？再不剪就真的是我们ほら団最长的了〒_〒

团长，我买了个J的字母别针要给你，不知道你会不会喜欢哎>_<

还有小koko、板、狐、佼佼、いぬ等等好多人，一想到明天就能见到你们了，我心里这个兴奋啊{{{(>_<)}}}

好朋友之间，究竟是“相见不如怀念”？还是“怀念不如相见”？其实早已有答案。

  事实上，真正发现自己已经不再这么在乎了，是在昨天帮老妈晒被子时，把他的枕头当作替身狠狠地打了几拳，打完之后我和老妈面面相觑笑出了声，才发觉真的是事过境迁了。

  这次的事带给我的教训就是：以后不管是我错还是他错，他让我认错我就得认错，不认错才是最大的错！（啊，咬到舌头……）

    The last but not the least，我要感谢回复了我上一篇日志的所有人，因为有了你们的关心，我才能如此平静的度过了这个“危险期”。可以这么说，在每天反反复复地看了你们那些安慰和鼓励不下百遍之后，我内心的刺痛感至少减少了一半，这毫不夸张。所以，真心地谢谢你们！

   “我几乎没有抬头，日复一日地打发时光。在我眼里，只有漫无边际的泥沼。往前落下右脚，拔起左脚，再拔起右脚。我判断不出我位于何处，也不具有自己是在朝正确方向前进的信心。我之所以一步步挪动步伐，只是因为我必须挪动，而无论去那里。”

    刚才闲来无聊，随手翻开一本书就看到这样一段文字。书名是令人厌恶的《挪威的森林》，作者是令人厌恶的村上春树。当然，我并非真的厌恶，只是才打开书就扑面而来一种令人不悦的情绪，一种当初致使我看到一半就将此书扔进书架的情绪，现在看来仍未有丝毫改变。

    其实，我是一点也不讨厌村上的，甚至也许是喜欢的。他过人的文采和让人难以企及的驾御想象的能力，还有那妙不可言的调侃和比喻，都让我无法把目光移开。用《挪》的主人公渡边的话来说，那“甚至可以摇撼我们身上长眠未醒的自身的一部分”，这丝毫不假。

    夏目漱石明快幽默，只可惜有一种时间上的距离感；川端康成质朴自然，只可惜迂回拖沓，慢得让人着急；三岛由纪夫妖怡入骨，只可惜缺乏感染力；芥川龙之介深刻简洁，只可惜太沉迷于死亡哲学，沉重得令人窒息；森欧外只写悲剧，多看伤身。这些人的作品，我大多只会去图书馆借阅，每次都是郁闷得不得了地跑去还掉，没恒心看完，也没动力去买来收藏。

    村上就有点不同了，大言不惭一点说，我是把他当成“同类”来看待的。这并非是想借此抬高自己，而是在想象力这一点上，古今中外我只佩服过他一人。能够把没有任何相似性的一对对东西比喻在一起，还让人丝毫感觉不到牵强附会甚至会意的微笑，实在是让也有这种癖好且自视甚高的我不得不服。

  “我具有炼钢炉盖般牢不可破的记忆……”——《象》

  “可怜的冰馆！可怜得活像被十二月里的冷雨淋湿的三条腿的狗……”——《舞！舞！舞！》

  “左上摆了五个空了的盘子，俨然已经消亡的行星群……”——《寻羊冒险记》

  “我像孵化一只有裂纹的鸵鸟蛋似地怀抱着电话机……”——《舞！舞！舞！》

  我像我应该是不讨厌他的吧。甚至也许是喜欢的吧。

  至于我为什么会在翻开《挪》时感到不悦，我想，那已经不再重要了吧。

  这两天三岁总算尝到了什么叫“醉生梦死”的味道。只可惜离“纸醉金迷”还有一定的客观条件差距。

  其实只不过是在大姑妈的家族聚会上喝了点儿葡萄酒而已，但我却借题发挥的今天在床上躺了一整天。老妈说原以为我是个成年人才放宽政策让我喝点儿酒看来自己是大错特错了。切~说得好像在我二十岁以前在家和我拼酒的那些日子是假的一样。再说葡萄酒又喝不醉〒_〒 明知道我是在装醉还这么一本正经的数落我，让我一时间搞不清到底是谁在借题发挥了。

  洗漱好吃完晚饭克服了低血压这个恶魔之后，时针指向了“七”这个数字。我喜欢七，因为NANA。但我又讨厌七，也因为《NANA》。打这句话的时候手指都在轻微的发抖，可恶！《东邪西毒》里的欧阳锋(张国荣)说过，人们越是想要忘记一件事，就越是记得深刻，因为你每次想确认自己是否已经忘记时，就已经把这件事在脑海里回忆了一遍。

  为了摆脱这种不亚于低血压的糟糕心情，我泡了一杯红枣茶打开电脑开始重温我最爱的那些MV。在看完Orange Range的《キズナ》之后，方才觉得松了一口气。冲绳真是个好地方啊！Orange Range不愧是冲绳之宝！孩子们小麦色的笑脸真的很有治愈作用呢！

  说了这么多似是而非的话，其实真正的目的只是想赶在1月2日来临之前向大家说这么一句话：

  皆さん、明けましておめてとう！(大家新年好！)

  上周日刚刚结束了目前阶段最最重要的考试——日语一级。本该好好轻松一下的，却发觉自己根本找不着北。

  可能是太重视这次考试了。我这么说也许有人会想拿鸡蛋砸我。因为和她们相比我实在是太不像样了：“死读书的人们”（失礼了）从考试前两个月也就是十一长假就开始准备；“正常人”（？？）从考试前一个月开始准备；而我，很对不起人民群众的是，我只从考前一星期开始准备，而且当中回家三天看了三天日剧，所以撑死了算也不过就复习了四五天。对于这样的我来说，考试前紧张考试时更紧张就连考完了也还在持续的紧张着这种事简直就像是惩罚一样。回家后爸妈问我考得怎么样，我为了掩饰自己的“罪行”而抱怨这次考试太难了，谁知道他们一听完就安慰我说没关系的大不了明年再考这次你辛苦了考不出来我们也不会怪你的。120块的报名费啊！因为没有好好复习而很可能落榜的我无脸面对父母，整日默不作声低调行事，可善良如他们居然还来安慰我……

  神果然是在看着这一切的吧~先前的放纵成了现在最沉重的负担。每天故作轻松的和朋友们嬉笑打骂。一个人时对着镜子僵硬的笑。和老妈去超市购物时再也不敢奔向自己最喜欢的货架肆无忌惮的拿东西。在爸妈看来我这星期好像乖顺了不少，在我自己看来我只能靠这些谨小慎微的事来稍稍减轻自己的罪恶感。呼~撒谎好累，微笑好累，后悔好累。

  如果明年三月成绩出来时我真的不幸落榜的话，我想我会面对那些“死读书的人们”和“正常人”鄙视的目光而抬不起头来，因为很多人在不同的时间地点对我说过这么一句相同的话：“如果连你都考不出来的话，我们班就没几个人能考出来了。”

  如果我现在就让自己从这种透不过气的“罪恶感”里解脱出来的话，我想我明天开始就要面对自己鄙视自己的尴尬境地。

  如果两种“如果”我都不想要，那么我该怎么办？

今天是蟲師新鲜出炉的日子，也是我的某个亲戚结婚的好日子。跟着爸妈来到喝喜酒的地方，遇到了久违碰面的人：我的近房哥哥妹妹远房姐姐弟弟以及他们的父母（只让我觉得脸熟却想不起来到底是哪门子亲戚的人们=_=||||| 幸好他们很好打发——初见面时面对我几十秒钟的迷茫视线却能始终保持虚伪的笑容并毫不介意地继续盯着我直到我妈提醒我后我作恍然大悟状并转过头叫他们方肯散场离去的人们=o=呼~~好长！），还有我中学以及高中的两个校长（长得还是那么猥亵……）。基于以上三类人的存在，我今天一整天似乎把我一生的讪笑和昧心话都用光了，唉~真累啊！

喜酒喝得食不知味。跟哥哥姐姐有代沟。跟弟弟妹妹还是有代沟。只能静静地听，迷茫的回应。看着桌子正中央的海鲜汤发呆的时候，脑子里居然冒出了“巴老的逝世是不是跟神州六号发射成功有关系啊”这等只有做梦才想得出来的问题（*+﹏+*）看来我的智商离日本那群无聊到开BL大会的男人们也不远了……

后记：搞了半天，我都没弄清楚今天喝的到底是哪门子亲戚的喜酒，所以请原谅我用“某个”这种含糊的字眼来修饰你吧~~~还有，我发现我果然没有写流水账的才能……真佩服那些每星期都可以写出一大篇流水账的人啊~~~啊~~~我是真心的佩服╮(￣▽￣)╭ 请千万不要用怀疑的眼神看着我~~~~~~~

PS:高桥瞳的《青空の涙》,一边看一边听一边唱一边记，很快就学会了。很血腥的《Blood+》，却有一首那么励志明快的OP。赠与所有和我一样最近无心学习的人。

  无聊又无奈之下，只能找了点陌生的面孔来看。一部是《Blood+》（诹啊小杉伯伯啊小西叔叔啊伊藤さん啊甲斐JJ啊我的よっちん啊～），还有就是下面的这部《地獄少女》（见图）。虽然剧情很无聊，但亏得制作方肯花心思，把画面处理得极具日式风格，还让我意外发现软绵绵的能登麻美子如果压低声音其实是很具有穿透力DE（很容易让人联想到当初《校园迷糊大王》里面能登的那个八云），所以地獄少女閻魔愛让她来配真是再适合不过了，片尾歌她也唱得不错，很符合本剧的主题。

P.S.:10月22日の《蟲師》，待っていますよ！       

       ———以上———

这个十一黄金周里，见到了自己最喜欢的人（似乎越长越漂亮了），也见到了自己最讨厌的人（唉~），然后发现自己终于恢复到Kyo所说的那个自己了。庆幸。

和朋友一起看了两部片子。一部是她们挑的关于医院的日本恐怖片，叫《感染》。片如其名，朋友一会儿恶心一会儿晕眩一会儿尖叫一会儿发抖，我却津津有味地一边吃着鲜红的番茄牛肉面一边看着。可能朋友事后会做恶梦，因为她现在正在医院实习。可能自己对血腥场面的接受能力越来越强了。只有一件事不是“可能”而是“肯定”，那就是我的自虐情结越来越严重了。悲哀。

另一部是我挑的韩国爱情文艺片，几年前的，叫《美人心》。也是片如其名。选择它是因为被它的封面所吸引。

基旺（车太贤）：（紧张）你好，我叫基旺。我……我喜欢你！你可以做我的女朋友吗？

淑英（孙艺珍）：（羞涩）老实说，看到你，让我……很不安。你明白我的意思吗？

基：（边走出咖啡店边自言自语）很不安……很不安……应该就是很讨厌我的意思吧？

（基旺路过一家钟表店时买了一口钟，然后回到咖啡店的玻璃橱窗外对着淑英举着钟，并让服务生递了一张纸条给她。）

纸条上写着：我很后悔刚才对你所说的话。我不想让你不安。我现在把时钟往回搁了一个小时。你好，我叫基旺。我……我想和你做朋友。你可以和我做朋友吗？

淑英（笑）。

基旺（笑）。

观众（笑）。

如果一切都能这么简单，那该有多好~

 P.S.:写这篇日志决不是因为某人公然说我是懒人的关系。Space本来就是爱怎么玩儿就怎么玩儿的地方。如果哪天無限城堕落到连日志这种玩意儿都要像我现在未完成的商务日语宿題那样去“赶”的话，我想到时候我会亲手毁了这里的一切再走。就像这Space最初的名字那样：

無限城的粉紅蜘蛛永不妥協！哼！